Часто на первой встрече я прошу человека просто оглянуться вокруг в моем кабинете и найти что-то, что ему сейчас нравится. Казалось бы, простая задача на осознавание, но взгляд моих клиентов часто становится растерянным. Они скользят глазами по стенам, по цветам на подоконнике, по книгам на полке и возвращаются ко мне пустые. «Не знаю, не вижу, ничего особенного», - слышу я в ответ.
И за этой пустотой стоит не отсутствие эстетического вкуса, а огромная, вселенских масштабов усталость, не столько физическая, сколько душевная. Мы разучились радоваться и потеряли ключ от двери, за которой живет наша витальность, наше «хочу» и наше «живется».
Эпидемия бесчувствия
Как психолог, я наблюдаю эпидемию потери контакта с собственной жизнью. Мы стали великолепными функционерами. Мы эффективны, мы успеваем, мы несем ответственность, мы «держим лицо». Но внутри у нас образовалась пустыня. где вместо оазисов радости появляются миражи: «Вот куплю квартиру , тогда заживу», «как только похудею, стану счастливой», «когда дети вырастут, вздохну свободно».
Но квартира куплена, вес ушел, дети выросли, а счастья нет. Есть только усталость и глухое раздражение. Почему? Потому что счастье больше похоже не на пункт назначения, а на способ путешествия. Но, увы, иногда мы забываем, как это просто: идти, чувствовать ветер в лицо и радоваться этому.
В гештальт-терапии мы часто говорим о нарушении цикла контакта. Это словно наша природная способность: потребность — возбуждение — действие — удовлетворение — уход (покой). Радость должна возникать в момент удовлетворения контакта с миром: съел вкусное яблоко, порадовался; обнял близкого человека, согрелся; решил сложную задачу, испытал гордость.
Но сегодня этот цикл разорван в самом начале. Мы перестали чувствовать свои потребности. Нам говорили «Терпи, не ной», будь удобным, думай о других». И мы научились блокировать свое возбуждение, свою энергию, которая и есть топливо для радости.
Как писал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии:
«Страх и волнение — это одно и то же физиологическое возбуждение. Отличается только наша интерпретация».
Мы так боимся волнения, что предпочитаем не чувствовать ничего.
Кейс №1. Мальчик, который не плакал, и мужчина, который не смеется
Ко мне пришел Александр, 42 года, успешный IT-специалист, высокий, подтянутый, в дорогом костюме. Он говорил ровным, металлическим голосом: «У меня все хорошо. Работа, семья, достаток. Но я не понимаю, зачем просыпаюсь по утрам. Это не депрессия, я просто не чувствую вкуса. Живу как во сне».
Мы начали работать. В какой-то момент я попросила его вспомнить самое яркое переживание детства, когда он испытывал сильные чувства. Александр закрыл глаза, и вдруг его «металлическое» лицо дрогнуло. Он вспомнил, как в 7 лет они с отцом строили скворечник. «Помню запах дерева, стружки. Отец кладет свою большую ладонь на мою и помогает забить гвоздь. Я тогда чувствовал себя… живым и защищенным»
— А что случилось потом?
— Потом? — Александр сглотнул ком. — Потом отец ушел к другой женщине, а мама сказала: «Не смей реветь, ты теперь мужчина в доме». Я и не ревел, ни тогда, ни на похоронах отца через 20 лет.
Александр «заморозил» ту боль, запретив себе плакать. Но вместе со слезами он заморозил и ту радость, тот восторг от совместного творчества с отцом. Энергия, которая должна была течь свободно, превратилась в ледяную глыбу в груди. Он отключил чувствительность, чтобы не страдать. Но плата оказалась слишком высока: он перестал чувствовать жизнь.
Мы долго работали над тем, чтобы «растопить лед». Через тело, через дыхание, через воспоминания. Однажды, спустя полгода, он пришел и сказал: «Я вчера сына на футбол сводил просто так, не потому что надо. И когда он забил гол, я заорал так, что охрип. А потом мы ели хот-доги на скамейке, и это были самые вкусные хот-доги в моей жизни».
Радость вернулась не через достижения, она вернулась через контакт, через разрешение чувствовать здесь и сейчас.
Музей невыплаканных слез
Наша психика устроена удивительно. Она не выбрасывает боль, как мусор, а хранит её в специальных залах, как в музее. Только этот музей питается не электричеством, а нашей жизненной энергией. Там лежат неуслышанные слова, невыплаканные слезы, непроявленный гнев, недополученная любовь.
Карл Густав Юнг писал:
«Тяжелейшее бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей».
Мы тащим этот багаж за собой, даже не замечая, как он отнимает силы.
Когда я спрашиваю клиента: «Чего ты хочешь прямо сейчас?», он часто впадает в ступор. Потому что его научили хотеть то, что «правильно», то, что «надо». Его подменили. Внутри живет интроект — чужая мысль, проглоченная без пережевывания: «Радоваться можно только тогда, когда сделаны все дела».
Но дела никогда не закончатся. Это ловушка.
Кейс №2. Девочка, которая должна была быть удобной
Светлана, 35 лет, мать двоих детей. Она пришла с чувством вины. «Я злюсь на детей, они шумят, они требуют внимания, они мешают мне работать. Я их люблю, но внутри такая пустота и злость. Наверное, я плохая мать».
Светлана была старшим ребенком в семье, где рос больной брат. Ее главной задачей было «не беспокоить», «не создавать проблем», «помогать». Она никогда не шалила, не капризничала, не просила лишнего. Ее не наказывали, ее просто не замечали, пока она была удобной. Ее радость была никому не нужна, а ее гнев был опасен.
Став матерью, она столкнулась с тем, что ее дети - шумные, живые, спонтанные существа. Они делают именно то, что она себе запрещала. И ее подавленная много лет назад витальность, ее собственный «внутренний ребенок» требовал выхода. Но вместо радости прорывалась только ярость на то, что другие могут быть живыми.
Мы искали с ней ту маленькую Свету, которую задвинули в угол. Учились разрешать ей хотеть. Начали с малого: «Какой кусок пирога ты хочешь? С розочкой или без?». Для нее это был подвиг - выбрать для себя, не думая, останется ли другим.
Зигмунд Фрейд говорил:
«Подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека».
Света училась слышать себя заново. Училась злиться экологично, училась просить помощь, училась валяться на диване и чувствовать, что это не «лень», а отдых. Постепенно мир начал обретать краски, потому что в красках живут наши чувства. Чем больше палитра чувств, которые мы можем выдержать, тем ярче картина жизни.
Почему именно сейчас?
Мы живем в мире высоких скоростей и бесконечного потребления. Нам предлагают тысячи способов «добыть» радость: купить, заказать, скачать. Но чем больше мы потребляем вовне, тем больше пустеем внутри. Потому что настоящая радость рождается не от обладания, а от процесса.
Мы разучились скучать, и поэтому не чувствуем радости встречи. Мы разучились голодать , и, увы, не чувствуем вкуса еды. Мы разучились ждать, и мгновение достижения теряет свою сладость.
Виктор Франкл, гениальный психиатр и философ, прошедший концлагеря, писал:
«Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо».
Мы слишком сфокусировались на том, чтобы «быть счастливыми», что забыли просто жить. Радость, она же не цель, а побочный эффект правильно прожитой жизни.
Как вернуть себе радость: три шага здесь и сейчас
Как терапевт, я не даю готовых рецептов. Но я предлагаю путь возвращения себе своей чувствительности.
1. Вернитесь в тело.
Радость живет не в голове, а в теле: в расслабленных плечах, в глубоком дыхании, в тепле в груди. Начните замечать телесные сигналы. Не «я в порядке», а «что я чувствую в шее? Не зажата ли она?». Напряжение в теле - чаще всего замороженное чувство. Учитесь расслабляться физически, и эмоции потихоньку оттают.
2. Вернитесь в реальность.
Тревога всегда о будущем. Обида всегда о прошлом. Радость есть только в настоящем. Оглянитесь. Где вы сейчас? Что вы видите? Потрогайте то, что рядом. Вдохните. В этом моменте, прямо сейчас, чаще всего нет реальной угрозы, есть только жизнь. Практикуйте осознанность в мелочах: вкус утреннего чая, холодок дождя на коже, свет лампы. Это и есть якоря, которые держат нас в реальности, где возможно счастье.
3. Дайте место чувствам.
Вы имеете право на гнев, на обиду, на усталость. Перестаньте быть «удобными» и «позитивными» для других. Когда вы разрешите себе быть грустными, к вам придет и способность быть по-настоящему радостными. Это две стороны одной монеты. Нельзя отрубить «плохие» чувства и оставить только «хорошие». Либо мы чувствуем всё, либо не чувствуем ничего.
Обнимите себя.
Помните тот момент из детства, когда вы бежали босиком по теплой траве, а впереди было целое лето? Когда вы могли просто смотреть на облако и чувствовать себя счастливым?
Этот ребенок никуда не делся, он просто спрятался очень глубоко, устав от того, что его чувства никому не нужны, но ему нужны вы.
Разрешите себе однажды утром не вскочить по будильнику, а полежать, слушая свое дыхание. Разрешите себе съесть мороженое не потому, что вы его «заслужили», а потому что хочется. Разрешите себе плакать в кино. Разрешите себе смеяться так громко, как хочется.
Радость - не награда за заслуги, а наше естественное состояние, когда мы находимся в контакте с собой и миром. И этот контакт можно восстановить по кусочку, по вдоху, по мгновению.
Приходите к психологу не тогда, когда «прижмет», а когда почувствуете, что краски потускнели. Мы поможем вам найти ту дверь, за которой ваша жизнь. Она не заперта, просто ручка немного заржавела без использования.
Мы повернем ее вместе.
Запись на консультацию +7-961-465-13-65 ( тел. или тг)