Жалоб на раздражительность много. Среди них на форуме пестрят обращения типа: Раздражают советы!
Жутко раздражают!!! Поняла это только сейчас, до какой же степени я ненавижу этих умников с их умными советами. Когда я издаю стоны и жалуюсь на судьбу (и лампочка перегорела, и трамвай не идет, и нога ноет по ночам), мои дорогие близкие реагируют по-разному.
- Не реагируют вообще
- Делятся своими более серьезными проблемами
- Переводят разговор на более приятную тему
- Сочувствуют и говорят об этом
- Сочувствуют и телесно выражают поддержку
- Начинают советовать. Советы бывают разные. Во-первых, резко отличаются по уровню эмпатии: сочувствующие и директивные. Во-вторых, по фокусу внимания: кто-то видит задачу поддержать меня, предложив выход. Для других парадоксальным образом задачей становится сама проблемная ситуация (электричество, транспорт), и их могучий интеллект выдает мудрое решение.
Как ни крути, последний вариант достигает цели - я убеждаюсь, что для моего партнера важно уметь разбираться в проблеме. Если вырубился свет и пахнет горелым, значит, замыкание, значит, надо пойти к автомату на щитке, вызвать электрика (предлагается знакомый мастер). Если трамвая долго нет, надо выходить заранее, смотреть расписание и учитывать интервалы движения на данном маршруте).
Я убеждаюсь. Что меня не слышат и не видят. Видят перегоревший провод и яндекс-карту с маршрутами транспорта. И мне не только не хочется слушать дружеские рекомендации, но тянет просто придушить советчика…
Такими советчиками чаще всего становятся близкие люди, родственники. Хоть разводись! Но с мамой или сыном не разведешься…
Что раздражает, бесит нас прямо-таки в людях? В приведенной истории становится невыносимым игнорирование моей боли, искреннего негодования по определенным причинам. Близкий же не хочет видеть меня и мои переживания, а углубляется в проблему, которую я уже пережила и устранила и без него. У меня запрос - на сочувствие и поддержку. Так нет же, не видит!!!
Фрейд говорил в свое время о навязчивом повторении человеком знакомых реакций, в том числе весьма разрушительных. Привычная боль отвержения, страдание униженного, переживание обесценивания со стороны авторитетного взрослого, все, что воспринимается как нелюбовь, - сотни примеров знакомого по опыту страдания живут внутри нас, и мы предпочитает привычные реакции новым способам эмоционального отклика.
Мы выбираем других согласно внутреннему сценарию, и часто выбираем тех, кто опекает, как в детстве, или игнорирует, или наказывает, десятки раз повторяя выученную давно роль. Так в жизни поддерживается определенный, привычный уровень стресса.
Мы находим раздражающего нас (и раздражающего именно так, как нам надо) партнера. В приведенном случае это воспроизведение роли обиженного невниманием, отвергнутого ребенка. Повод ждя переживания мизерный: я предполагаю, что, когда другой раздает советы, он меня не видит, а вещает из своих рациональных соображений. Моя ранимость как черта характера вполне соединяется в этом случае с манерой навязывать другим свое понимание мира. Разыгрывается катастрофизация: сгоревший чайник и опоздавший трамвай в моем воображении становятся воплощением мирового зла и вызывают во мне шквал негатива. Мне просто плохо, и я совсем не различаю оттенков гнева в своих интонациях, однако мой близкий в телефонных тирадах обязан все уловить и понять. При этом воспитанность не позволяет мне злиться откровенно, в ход идет прием молчания (пусть он почувствует свою вину!), но все равно сохраняется и накапливается раздражение на мир, который меня не устраивает.
«Один человек рано или поздно отыщет в в другом повод для раздражительности и у каждого есть нарциссическая программа, вполне способная психологически травмировать другого, - пишет о теневой стороне души Джеймс Холлис, - можно ожидать, что проблема власти, искушение контролировать другого не замедлит дать о себе знать» [Холлис Дж. Почему хорошие люди совершают плохие поступки. М., 2017. С.279].
Зачем копаться в себе, если всего да можно обвинить в своем раздражении спутника: соседа по даче, коллегу, неумело давшего совет близкого.
«Как же бесит эта мама, которая вечно лезет со своими старомодными напутствиями! Ну, вот я наконец поставлю ее на место!» - свербит и не дает покоя взрослой дочери назойливая мысль. Или наоборот: «Взяли моду учить старших, вот поживи с мое, тогда и открывай рот!» - возмущается ее словами стареющая мать.
Последний вариант особенно часто звучит в ворчании пожилых, для которых непривычно писать на форуме и обращаться к психологу. В отличие от младшего поколения, желающего взять в свои руки власть в отношениях с родителями и … и отыграть раздражение в привычных разрушительных формах, не избавляясь от него.
Психотерапия позволяет увидеть истинные скрытые причины раздражения и осознать свою неспособность удовлетворить подавленные потребности, такие, например, как в нашем случае, - важнейшие потребности в уважении и внимании.
Телефон для обращений с обидами на родителей или взрослых детей +7(985)7173132