Отдать кому-то на хранение свои самые тяжёлые, неудобные, тёмные части - есть что-то отчаянно-романтичное.
Как в сказке, фильме про любовь, где человек находит спасение в другом.
И тогда получается, что вы ищете не партнёра, а спасителя вашей тёмной стороны души. Смотрителя вашего подвала, где сохранились воспоминания. Того, кто войдёт в наш "интерьер из тоски" и скажет: "Мне тут нравится. Я останусь".
Интерьер из тоски, обои из разочарования
Но в этой скрытой просьбе - обнаруживается главная ловушка, которая заранее обрекает связь на разрушение.
Мы приходим с установкой: "Вот я. Вот моя тьма. Выдержи это - и тогда ты настоящий. Тогда мы сможем быть вместе".
Мы с самого начала назначаем другого человека властью определить - нормальны ли мы в нашей собственной приемлемости. Мы отдаём ему всю власть решать, достоин ли он нас (и достойны ли мы) любви, основываясь на его способности вынести наши бури.
Это не поиск любви.
Это тихая проверка на прочность с заранее известным печальным итогом.
Потому что никто - абсолютно никто - не должен мочь "выдерживать" всю вашу поднаготную. Не должен быть вашим личным психотерапевтом, непробиваемым щитом от вашей тёмной части или спасателем, который будет вечно дежурить у края вашей пропасти.
Когда мы ищем того, кто "выдержит", мы:
Снимаем с себя ответственность
Мы как будто транслируем: "Моя тьма - это данность, с которой ты должен считаться. А твоя задача - подстроиться". Отказываясь от работы над собой, возводя свои раны в нечто само собой разумеещееся.
Превращаем партнёра в функцию
Он перестаёт быть живым человеком со своими индивидуальными особенностями. Он становится службой спасения, слушателем, жилеткой. Его собственные потребности отходят на второй план перед великой миссией "выдерживать" вас.
Выбираем не тех людей
На такой запрос откликаются обычно люди, которые любят спасать и самоутверждаются за счёт чужой слабости, либо такие же раненые, с которыми вы рискуете утонуть вместе, соревнуясь, кому темнее и больнее.
И что же тогда остаётся? Оставаться одиноким? Нет.
Менять сам вопрос.
Вместо "ищу того, кто выдержит мою тьму" - "ищу того, с кем мне будет не так страшно зажигать в ней свечи".
Искать не стойкого титана, а союзника.
Того, с кем можно договориться: "Вот мои уязвимые места. Я над ними работаю, но иногда они болят. Я не жду, что ты их примешь как данность и будешь терпеть. Но если ты будешь рядом, когда мне трудно, - мне будет легче идти вперёд. А я сделаю то же самое для тебя".
Чувствуете разницу?
Отношения - это не про тотальное выдерживание тьмы друг друга. Это про то, чтобы держать друг другу фонарики, пока каждый находит в себе силы сделать шаг из привычного мрака навстречу неяркому, но общему свету.
Не ищите того, кто примет вашу тьму как постоянство.
Ищите того, с кем вам захочется потихоньку, не предавая себя, начать проступать сквозь неё.
Приглашаю вас к себе в телеграмм-канал Искусство быть собой и с другими
Связаться со мной для личной консультации можно здесь