Почему в отношениях возникает абьюз: контроль, агрессия. Часть 2.
Когда мы говорим об абьюзе в отношениях, многие представляют себе крайние случаи — физическое насилие, угрозы, крики. Но на самом деле всё начинается гораздо раньше и гораздо тише. С подколки. С ревности. С «Я просто переживаю, поэтому проверяю, где ты». И часто человек, совершающий абьюз, сам не осознаёт, что причиняет боль.
Научный подход: агрессия как стремление к контролю
Согласно Леонарду Берковицу, автору книги «Агрессия: причины, последствия, контроль» (СПб.: Прайм-Еврознак, 2001),
агрессия в отношениях часто связана с желанием доминировать и контролировать другого человека. Это не просто вспышка эмоций — это устойчивая модель поведения, в которой один партнёр стремится подавить другого.
Об авторе книги
Леонард Берковиц, профессор психологии университета Виконсин-Мэдисон, рос и учился в Нью-Йорке. Докторскую степень получил в 1951 году в Мичиганском университете, после службы в воздушных силах США.
Изучал влияние ситуации на агрессивное поведение, прибегая при этом не только к лабораторным экспериментам, но к полевым интервью с людьми, совершившими насильственные преступления в США и Англии.
Цели агрессии
Леонард Берковиц «Агрессия: причины, последствия, контроль» (СПб.: Прайм-Еврознак, 2001):
«Большинство исследователей настаивают на том, что подлинно адекватное определение агрессии должно соотноситься с намерением нападающего. Однако, хотя почти все теоретики согласны, что агрессия – это намеренное действие, отсутствует общее понимание целей, которые преследуют агрессоры, когда стремятся причинить вред другим людям».
И вот один из главных вопросов:
хотят ли нападающие причинить ущерб своим жертвам?
Или стараются достичь еще каких-то целей?
Представьте: мужчина, взбешен каким-то замечанием своей жены и в ярости наносит ей удар.
На первый взгляд, можно предположить, такое нападение мужчины вызвано побуждением и направлено на то, чтобы нанести оскорбление или причинить жертве ущерб.
Но!
Есть и такое предположение специалистов: в основе нападения на жену – стремление утвердить доминирование над женой, желание приучить ее не раздражать его в следующий раз, достичь контроля в угрожающей ситуации и так далее.
!То есть - в основе агрессии - внутренние мотивы.
Цели агрессии, не связанные с причинением ущерба (согласно исследования Л. Берковица):
- желание влиять на ситуацию;
- осуществлять власть над другой личностью или сформировать благоприятную (предпочитаемую) идентичность.
То есть…
агрессоры могут стремиться добиться своего или утвердить свою власть для того, чтобы повысить чувство собственной ценности.
Принуждение.
Некоторые психологи, например Джеральд Паттерсон и Джеймс Тедеши особо подчеркивают тот факт, что агрессия часто бывает ничем иным, как грубой попыткой принуждения. Нападающие могут причинять ущерб своим жертвам, но, по мнению Паттерсона и Тедеши, их действия являются попыткой повлиять на поведение другого человека. Цель – заставить других перестать делать то, что их раздражает.
Агрессия без вреда: зачем она нужна?
Когда мы слышим слово «агрессия», чаще всего представляем себе насилие, разрушение или причинение боли.
Но психолог Леонард Берковиц предлагает более тонкий взгляд. Берковиц пишет, что агрессия может использоваться как средство давления, чтобы заставить другого человека сделать то, что он не хочет. Это не обязательно физическое насилие. Это может быть угроза, манипуляция, демонстрация силы.
«Агрессивное поведение может быть направлено на то, чтобы заставить другого действовать определённым образом, даже если это не причиняет ему физического вреда».
Пример? Родитель, который кричит на ребёнка, чтобы тот убрал игрушки.
Цель — добиться действия, а не навредить.
Власть и доминирование: кто главный?
Агрессия может быть способом утвердить свое положение в группе, показать, кто контролирует ситуацию. Это особенно заметно в социальных и профессиональных иерархиях.
«Люди могут проявлять агрессию, чтобы подчеркнуть своё превосходство и укрепить статус».
Такое поведение часто встречается в офисной среде, когда один сотрудник «давит» на другого, чтобы показать своё лидерство.
Управление впечатлением: агрессия как маска
Иногда агрессия — это способ произвести нужное впечатление. Человек может вести себя жёстко, чтобы казаться сильным, уверенным, неприступным.
«Агрессивные действия могут быть частью стратегии самопрезентации, особенно если человек хочет казаться влиятельным или внушающим страх».
Это может быть защитной реакцией: «Если я покажусь опасным, меня не тронут».
Агрессия — это не всегда про разрушение. Она может быть инструментом влияния, контроля и самопрезентации. Понимание этих целей помогает нам лучше распознавать скрытые мотивы поведения — как в себе, так и в других.
Обращение к тем, кто ищет поддержки
Если вы сталкиваетесь с агрессией — в отношениях, на работе или внутри себя — важно научиться различать её формы и причины.
Не вся агрессия одинаково опасна, но каждая несёт в себе послание.
Понимание этих нюансов — первый шаг к внутренней свободе, устойчивости и здоровому взаимодействию с окружающими.
Если вы чувствуете, что вам сложно разобраться в этих тонких различиях, приглашаю вас на консультацию.
Вместе мы научимся видеть глубинные мотивы, понимать себя и других, и находить способы реагировать без потери себя.
Агрессия — это не приговор, а повод для осознанной работы над собой.