Сначала ты приходишь в терапию, потому что сильно хочешь, но не можешь. Надеешься, что психолог что то такое скажет или сделает или предложит, что от нежелательного избавит. Или к желаемому приблизит.
Хочу чтоб всегда достаточно денег. Хочу классных отношений. Хочу всегда быть уверенной. Хочу перестать тревожиться. Хочу стать успешной, независимой, богатой, проявленной, реализованной...
И какое-то время ты ещё этим одержима. Тебе кажется, что когда твой "запрос" благодаря терапии, наконец, решится, вот тогда как заживем!!!
Потом, если тебе удаётся пережить первичное разочарование в терапевте и терапии, ты остаешься и понимаешь, что никак не можешь решить свой "запрос" из-за детских травм! Тебя лишили, не додали, поранили. И затем долго с этим борешься - с правдой, с родителями, со своими или их диагнозами, с нанесенным ущербом, с реальностью, с горем от того, что прошлого не изменить.
Потом, через год-другой с чем то смиряешься, что-то оплакиваешь, тяжело вздыхая со словами - "грустно, но что поделать?" И снова возвращаешься к своему первичному или очень похожему запросу. Снова начинаешь трясти себя и своего психолога, но уже с меньшей уверенностью в том, что решение этого запроса гарантирует тебе счастливую жизнь.
Потом начинаешь задумываться - а почему я так зациклена на этом запросе? И потихоньку до тебя доходит, что твоя одержимость деньгами, работой, отношениям, телом и тд - обычная зависимость. Которая хоть и образовалась, вероятнее всего, из-за детских травм, но сегодня поддерживается тобой. А, значит, хоть злись на родителей, хоть прощай, а менять модели поведения и наращивать новые нейронные связи придется тебе.
Потом ещё какое-то время ты этому сопротивляешься. Торгуешься. Но все больше осознаешь, что теперь терапия для тебя - про ответственность за то, что и как ты делаешь со своей жизнью сейчас. И про научение новым навыкам.
А потом вдруг обнаруживаешь, что тебе больше не интересно - выяснять отношения, доказывать, упахиваться, ждать одобрения, разрушать себя, заглушать чувства, сбегать из реальности и тд. Тебе больше не хочется организовывать свою жизнь вокруг какой-то зависимости.
И тогда начинается любопытный этап. Ты знакомишься с той собой, которую не было возможности узнать раньше, из-за травм и зависимостей. С ними хоть и жилось несладко, но зато определённо, как-то понятно. Зато сейчас - сплошные вопросы - какая я? Чего хочу? В чем мои смыслы? Куда мне? и тд. И главное, что задать их больше некому, кроме себя. И ответы получить неоткуда, кроме как изнутри.
И потом ты понимаешь, что вопросов не станет меньше. Это то, что будет сопровождать тебя всю жизнь. Потому что такова цена свободы. Потому что это и значит быть взрослым. Потому что так и должно быть.
Оглядываясь назад, задумываюсь - если б знала, что меня ждет, прошла бы этот путь снова, стоило ли оно того?
Даже не вопрос)