В жизни любой семейной пары есть период, когда наступает спад сексуальной активности. И у каждой пары есть свой условный физиологический ритм. Запросы по поводу частоты близости, форм секса и реализации фантазий одного из партнёров встречаются в моей практике постоянно. Я ранее писала об этом в статье: Жена не хочет секса. И всё же я вижу необходимость разъяснения темы сексуальных границ.
Что такое сексуальные границы?
Сексуальные границы — это не барьеры и препятствия для сексуальной жизни. Это возможность выстроить гармоничные отношения, способные приносить удовольствие и сладострастие в жизнь пары. Понимание приемлемых секс практик своего партнёра – основа для здоровой близости и интимности.
Лояльное отношение к предпочтениям своего партнёра – это зрелая психологическая позиция человека. Прекрасно, когда люди понимают, что этот феномен существует до брака. Ещё лучше, если пара до вступления в брак разбирается в этой теме и уже не конфликтует по этому поводу. Ещё лучше, если пара развивает свою интимную жизнь и партнёры обсуждают это.
Почему необходимо обсуждать свои сексуальные границы?
- Ощущение безопасности.
Реализация одного из важнейших базовых инстинктов. Если нет этого ощущения, психика человека начинает защищаться. Это не всегда адекватная защита. При нарушении телесной неприкосновенности могут подниматься сильные эмоции, в том числе гнев и агрессия. И это абсолютно нормально. Никто не имеет права прикасаться к нашему телу без нашего согласия! Очень часто женщины в паре уступают желаниям своего партнёра. Уступки подавляют истинные желания тела, и это может привести к заболеваниям мочеполовой системы. Хронический цистит, рак матки, диспареуния в большинстве случаев имеют психосоматическую основу. При частом нарушении телесной неприкосновенности может развиться тревожное расстройство, депрессия или может активироваться зависимое поведение (эмоциональная или химическая зависимость).
- Доверительная атмосфера.
Одним из основных факторов гармоничных отношений является доверие. Когда мы доверяем, мы способны расслабиться. Расслабление – основа получения оргастических ощущений для женщины! Когда партнёры доверяют друг другу, они способны развивать свои интимные практики, пробовать что-то новое, без опасения получить травму. Мужчины, при наступлении сексуальной скуки, чаще предлагают реализовать какие-нибудь фантазии. Если женщина не доверяет мужчине, она вряд ли согласится на эксперименты. В обратной ситуации, она сама сможет раскрепоститься и предложить свою игру.
- Профилактика конфликтов.
Конфликты по теме секса – частое явление в паре. Это приводит не только к ссорам, но и может в целом повлиять на желание заниматься сексом. Подобные конфликты влияют на либидо и это очевидно. Взращивание в себе принятия и позволения предпочтений партнёра – это работа над собой. Мы действительно очень разные. И каждый из нас имеет право на свои представления о сексе и своё мировоззрение в целом. Но пары именно так и создаются, когда эти представления сочетаются и гармонируют. В паре «тараканы дружат». Чтобы не конфликтовать, необходимо разговаривать. Я уже писала неоднократно о том, что нельзя примиряться с помощью секса. Нужно сначала договориться, прийти к одному решению, а потом уже закреплять своё примирение телесными практиками. Если этого не делать, сформируется паттерн: желание близости в состоянии конфликта. Постепенно сексуальное желание без конфликта пойдёт на спад и вам придётся искать причины для ссор, чтобы получить яркие впечатления от близости.
- Улучшение качества сексуальной жизни.
Секс – это не просто проникновение и пенетрация. Секс многогранен! Каждое прикосновение к телу человека может приводить к экстазу. Разнообразить свою сексуальную жизнь можно, не только внедряя новые формы секса, но и двигаясь в глубину, оттачивая свои секс техники в зависимости от предпочтения партнёра. Развивая телесную чувственность, человек способен получать очень сильные оргастические ощущения. Это относится не только к женщинам, мужчины тоже способны к невероятно сильным телесным ощущениям. Изучение тела партнёра, развитие его эрогенных зон, удовлетворение его желаний – это забота. Забота о получении взаимного удовольствия – это разумная позиция психически зрелого человека!
- Формирование крепких отношений.
Сексуальная сфера жизни пары очень важна. Иногда пары даже создаются на мотивации качественного секса. А бывает, наоборот, в целом партнёры подходят друг другу, а секс не обсуждают. Гармония в паре достигается, когда все сферы жизни договорены. Чем больше точек соприкосновения, тем крепче союз!
Как установить границы?
Вы уже, наверное, попробовали манипуляции? Сработало? В манипуляции нет ничего страшного, если она осознаётся обоими партнёрами. Но всё же лучше разговаривать. Обсуждение ваших сексуальных границ – это не этап жизни пары, он может длиться всю жизнь.
Примерные темы для обсуждения:
- Допустимые виды секса.
- Предпочтения.
- Использование секс-игрушек.
- Сексуальные фантазии.
- Правила отказа или согласия.
Самый простой способ для обсуждения – это игра! Купите метафорические ассоциативные карты на тему сексуальности. Они есть на любом маркетплейсе. У меня есть подробная статья: Как поговорить о сексе, где написаны вопросы для разговора.
Признаки нарушения сексуальных границ:
- Эмоциональный дискомфорт.
Это может быть лёгкая неудовлетворённость, отсутствие оргазма, снижение либидо, а может быть чувство, что тебя изнасиловали. Так тоже бывает, когда мы не способны говорить «нет» тем практикам, которые для нас неприемлемы.
- Чувство вины.
Когда один из партнёров отказывается реализовывать фантазии или вообще не хочет секса – этому всегда есть причина. Чувство вины – это следствие манипуляции партнёра, например обиды или обвинения. Человека невозможно обидеть, он может только выбрать обижаться. И это его личный выбор и его ответственность за свои чувства.
- Страх одиночества.
Одна из причин насилия и самонасилия в паре. У некоторых женщин шедевральная способность соглашаться на неприемлемое поведения своего партнёра. И в большинстве случаев результатом становятся проблемы со здоровьем. Я писала об этом выше.
- Оправдание поведения партнёра.
Здесь можно писать до бесконечности об убеждениях и автоматизмах. Самое простое оправдание для оправдания насилия: ВСЕ ТАК ЖИВУТ! Нет ВСЕ! Есть только вы, ваша семья и ваша жизнь. Нет никаких примеров и эталонов. Только вы решаете, как вам нужно жить, как к вам прикасаться и как с вами допустимо заниматься сексом. Это ваше тело и беречь его ваше право! Иногда не особо чистым на руку психологам-сексологам выгодно поддерживать позицию пациента в стиле: Если она не хочет анального секса – это она закомплексована! Но это утверждение ложно! У отказа всегда есть причины. Вы сами должны чётко осознавать эти причины.
- Подавление своих сексуальных потребностей.
Секс эгоистичен по своей сути. Мы двигаемся к своему оргазму через взаимодействие с партнёром. Важно видеть удовольствие партнёра, любить эти ощущения в нём, но мы никогда не забываем о себе! Знаете ли вы, что действительно нравится вашему телу?
Техника открытый разговор.
Вы садитесь напротив друг друга и со-настраиваетесь. Можно выполнить дыхательные тантрические упражнения для настройки. Можно просто помедитировать. Важно успокоиться и настроиться на доверие и движение друг другу.
Один из партнёров начинает говорить, второй слушает молча. Говорим мы только через «Я сообщения».
«Я предпочитаю…»
«Мне бы хотелось…»
« Мне не нравится…»
«Я не приемлю…»
Нельзя давать никакой обратной связи, нельзя перебивать. Выделите этой практике часа полтора и засекайте по 10 минут в каждую сторону. Один говорит, второй вслушивается. Включите диктофон. Этот разговор очень важен для вас обоих! Смотрите друг другу в глаза и просто принимайте всю информацию, как феномен, без личного восприятия. Вы отделяетесь и сближаетесь одновременно. Это и есть дифференциация в паре, когда вы ценны по отдельности, но вы важны и взаимозависимы. У вас одно эмоциональное поле на двоих!
Лучше, если вы закончите практику вовремя. Не стоит нагружать себя эмоциями. В конце практики лучше сесть, обнявшись или лечь, и провести некоторое время в объятиях друг друга. У вас есть тема для размышления, у вас есть что переварить. Все эти откровения не для разбора, а для принятия позиции партнёра. Через неделю можно продолжить. Эта техника подходит не только для обсуждения ваших сексуальных границ, она подходит под любые темы.
Не нужно употреблять алкоголь для раскрепощения и откровения, не нужно обсуждать травмирующий опыт и опыт насилия, мы не объясняем, почему и зачем. Только фактический список. Список можно предварительно написать на листке заранее, дня через три список можно скорректировать и дополнить. Коррекцию можно сделать несколько раз. Главное, чтобы оба партнёра были готовы к честному и открытому разговору.
Важна чёткая формулировка своих предпочтений и ограничений. Можно до разговора прийти на консультацию, чтобы понимать, что из ваших желаний относится к вашему телу, а что навеяно извне, например, при просмотре порно. Внутри себя вам важно осознавать причинно-следственные связи вашего поведения и ваших предпочтений. Разбор этой темы не всегда происходит быстро. Уделите этому должное время.
Когда пройдёт некоторое время, и вы будете готовы обсуждать ваш разговор и искать компромисс, не затягивайте. Обратная связь выполняется тоже через «Я сообщения». Начните с позитивных выражений.
«Я люблю, когда ты делаешь…»
Дальше можно добавлять ограничения. Не усердствуйте! Это можно делать и в игровой форме.
«Мне больно, когда ты…»
«Я чувствую…, когда ты…»
Когда обратная связь дана, можно приступить к «договору». «Я бы хотела, чтобы ты делал вот так …». Мы помним о том, что мы услышали во время первого разговора. И не продавливаем партнёра:
«Я не приемлю вкус спермы» ____ «И всё-таки меня очень возбуждает минет с окончанием в рот»
Это не допустимо. Мы вообще не предлагаем партнёру то, что для него неприемлемо! Мы не манипулируем и не давим на своего партнёра. Если ваши фантазии навязчивы, обратитесь к специалисту.
Дополнительные рекомендации:
Говорить важно и нужно. Говорить «нет» можно! Иногда этому нужно учиться. И никакого чувства вины!
Обсуждать свои сексуальные границы нужно регулярно.
Вы имеете право менять свои границы и это не про ограничения, вы можете их расширять, ведь у вас есть уже информация о предпочтениях вашего партнёра.
Создавайте благоприятную атмосферу для ваших разговоров: забота, доверие, почитание, уважение, принятие и позволение. Это не просто слова - это действия!
Прежде чем обсуждать свои сексуальные границы, их нужно знать! Для этого вы их определяете самостоятельно, изучаете своё тело, анализируете свой опыт. Это можно прописать на бумаге, чтобы внутри себя сформировать чёткую позицию. Наши границы нарушаются только тогда, когда мы их не формируем внутри себя. И не забывайте, что это не ригидная позиция, она действительно только здесь и сейчас. Мы способны меняться и развиваться до конца своих дней. И что если ваша сексуальная жизнь завтра может быть чуть ярче, чем сегодня?
Благодарна за любые ваши отклики!