«Мне сложно сказать нет», «Люди садятся мне на шею, а я не могу их скинуть», «Я чувствую, что мои границы нарушают, но не знаю, как их обозначить» - слышу я от клиентов, которые живут с ощущением, что их личное пространство открыто для всех, а они сами не знают, где заканчиваются они и начинается другой.
В этой статье я хочу разобрать неспособность выстраивать границы на примере метафоры дома без дверей - того, в который может войти кто угодно, когда угодно и делать там что угодно.
Отсутствие личных границ на примере метафоры дома без дверей
Человек, который не умеет выстраивать границы, похож на дом, в котором нет дверей.
- В детстве его дом был открыт для всех: родители заходили без стука и читали его дневник, комментировали друзей и решали, что ему носить и куда поступать. Гости приезжали неожиданно, занимали его комнату и переставляли его вещи. Двери не защищали, их просто не существовало;
- Он привык, что его территория это общая территория: его время это общее время, а его желания те, которые удобны другим. Он научился сжиматься, когда в дом входил кто-то новый, но не научился говорить: «Стой, это мое место»;
- Потом он вырос и построил свой дом: в нем также не было дверей, потому что он не знает, как они выглядят. Ему кажется, что если поставить дверь, то люди обидятся, перестанут заходить и самое болезненное - перестанут его любить, а он хочет, чтобы любили;
- В этот дом заходят все: коллеги звонят в выходные и просят доделать их работу, потому что он удобный и не откажет, родственники приезжают без предупреждения и дают советы, критикуют и переставляют мебель, партнер проверяет телефон, решает, с кем ему дружить и диктует, как проводить вечера, друзья занимают его время и скидывают свои проблемы, а когда ему плохо, говорят: «Ты же сильный, ты справишься»;
- Хозяин дома сидит внутри и не понимает, почему ему так тяжело: ведь он же такой хороший, он всех пускает, всем помогает и никому не отказывает, но внутри накапливается усталость, раздражение, а потом случается взрыв, а люди удивляются: «Ты же всегда был добрым, что случилось?»;
- Случилось то, что дом переполнился чужими: в нем нет места для самого хозяина, его комната занята гостями, кухня чужими разговорами, а диван чужими проблемами. Он ходит по дому, как чужой, и не может найти угол, где можно просто побыть собой;
- Самое страшное, что он не понимает, каково это иметь дверь: он думает, что все живут так же. Что нормально, когда в твой дом заходят без стука и когда твои желания учитываются в последнюю очередь, нормально, когда ты чувствуешь себя гостем в собственном доме.
Я, как психолог, в работе с таким «домом без дверей» выступаю в роли архитектора, который приходит с чертежами. Мы вместе смотрим, где должны быть стены, где нужны двери, а где можно оставить открытый проем, потому что не все двери нужно закрывать наглухо, но те, что защищают самое важное, должны быть крепкими и с надежными замками.
В терапии мы учимся различать, кто входит с добром, а кто просто привык, что дверей нет. Учимся говорить «нет» без чувства вины, и главное учимся слышать себя сквозь чужой шум: «Мне здесь некомфортно и мне нужно пространство, я имею на него право».
Кто входит в ваш дом без стука и занимает комнаты, которые вы хотели бы оставить для себя?