7 этапов любви в браке | Секреты семейных отношений

Семьи, которые прожили в браке 10, 20, 30 и более лет знают, что любовь к партнеру со временем не исчезает, а трансформируется и проявляется совершенно по-разному в разные периоды семейной жизни.

Она проходит через этапы, где гормональная буря первых лет сменяется глубокой осознанностью, а романтика незаметно превращается в ритуалы, которые удерживают пару вместе даже в сильнейшие кризисы.

Какие же этапы проходит любовь? Читайте ниже.

Любовь в браке. 7 этапов

1 этап. “Никого больше не вижу, ничего плохого не слышу” (влюбленность)

• Эмоции. Супруги находятся в состоянии эйфории и испытывают на себе резкий гормональный всплеск. Мозг активно вырабатывает гормоны привязанности и удовольствия. Чувствуется прилив энергии, когда партнер рядом или тоска, если он далеко.
• Секс. Пик страсти в интимных отношениях. Повышенный интерес к изучению друг друга в постели и эксперименты. Максимально частый эмоциональный секс при каждой возможности, иногда чаще, чем он нужен супругам на самом деле.
• Логика. Отсутствие адекватного восприятия и идеализация партнера. Полностью отключается видение других потенциальных партнеров, критические замечания близких и друзей о супруге игнорируются. Решения принимаются под влиянием эмоций, а не рационального расчета.
• Проблемы. Заметание всех бытовых и семейных проблем “под коврик”. Серьезное обсуждение финансовых вопросов, распределения обязанностей, ожиданий от семейной жизни, планов на будущее постоянно откладываются или игнорируются.
• Риски. Потеря личной идентичности и растворение в партнере. Высокий риск разочарования по мере снижения гормонального всплеска, а также игнорирования реальных проблем, что может создать основу для будущих ссор и конфликтов.
  
  

2 этап. “Ты у меня лучше всех!” (оценка и признание)

• Эмоции. Уходит буря гормонов, любовь становится более “ровной и стабильной”, сохраняется теплая искренняя притягивающая близость. Появляется глубокое восхищение партнером и благодарность за то, что он есть в жизни. Мне повезло!
• Секс. Частота половых актов снижается до уровня, соответствующего половой конституции супругов. Секс превращается в диалог и удовлетворение естественных потребностей, а не в гонку за количеством оргазмов в день/неделю.
• Логика. Появляется более адекватное восприятие партнера. Но, он все равно оценивается, как правило, “лучше чем есть” при сравнении с другими, даже если это не всегда правда.
  Супруги пытаются любыми доступными способами оправдать свой выбор и доказать себе, что они не ошиблись при выборе. Глаза осознанно “закрываются” на уже явно видимые недостатки и ошибки мужа/жены.
• Проблемы. Появляются первые серьезные бытовые разногласия (распределение обязанностей, финансы, карьера, обустройство быта и пр.), но супруги стараются разобраться в них вместе.
• Риски. Риск разочарования партнером и самим фактом нахождения в браке, если ожидания от совместной жизни не совпадают с реальностью. Невысказанные обиды и претензии, сложности в “притирке” характеров могут сильно охладить отношения.
  Один из партнеров может ожидать, что романтический огонь, эйфория, яркие чувства и эмоции будут всегда, и разочароваться, если они станут меньше или трансформируются во что-то другое. В этот момент, может показаться, что чувства исчезли, пропали и их больше нет.
  
  

3 этап. “Мы теперь родители” (партнерство)

• Эмоции. Чувства и эмоции отходят на второй план, уступая место усталости, недосыпу, раздражению и иногда ощущению потери себя. Эмоции, внимание и любовь теперь распределяются между ребенком и партнером, часто не в пользу последнего. Любовь проявляется не в страсти, а в заботе и практической поддержке друг друга. 
• Секс. На этом этапе, точнее уже перед ним (во время беременности) начинаются первые сбои и проблемы с интимом.
  Нарушается регулярность секса, он может становиться рутинным или вообще исчезать на время, часто уходя на второй план из-за физического и психоэмоционального истощения.
  Появляются недовольство и обиды, если одному из партнеров начинает сильно не хватать интимной близости.
• Логика. Преобладает чисто практический, рациональный подход. Партнер ценится, прежде всего, как хороший родитель, хозяин/хозяйка, добытчик и надежный союзник в решении бытовых проблем. Приоритет смещается с партнера на заботу о ребенке, иногда даже в ущерб отношениям между супругами.
• Проблемы. Приоритет при решении проблем смещен на “детские”. Накопление усталости и обид из-за нехватки времени и внимания друг к другу запускают первые серьезные кризисы в отношениях, а роль “мамы/папы” быстро вытесняет роль “мужа/жены”. 
• Риски. Накопленных обид становится слишком много. (“он мне не помогает”, “меня не ценит, не любит”; “она уделяет все время ребенку, а не мне”, “не хочет меня”, “игнорирует мои потребности”).
  Высокий риск измен, резкого ухудшения отношений друг с другом, послеродовой депрессии, ухода из семьи и даже развода.
  
  

4 этап. “А люблю ли я тебя?” (кризис и переоценка)

• Эмоции. Преобладание негативных эмоций над позитивными. Разочарование, тоска, сомнения, охлаждение отношений, усталость, желание “свободы”.
  Приходит горькое осознание, что партнер - далеко не идеал, а обычный человек с серьезными “неисправимыми” недостатками.
• Секс. Интимная активность снижается до минимума, становится однообразной и чисто механической (“для здоровья”), а иногда прекращается полностью. Появляются мысли и попытки компенсировать потребность в полноценном сексе с кем-то еще “на стороне”.
• Логика. Режим “изучения и переоценки супруга/и” включается на полную мощность, но в негативном ключе. Партнер подвергается жесткой обесценивающей критике за каждую мелочь. Появляются вопросы о смысле брака именно с этим партнером и проверочные фразы: “А может нам развестись?”
• Проблемы. Старые, нерешенные конфликты и проблемы всплывают на поверхность. Недовольство друг другом достигает пика. Происходят серьезные ссоры, которые часто приводят в итоге к затяжному молчанию, игнорированию всех существующих проблем, отдалению и переходу в режим жизни “как соседи”.
• Риски. Максимальная вероятность развода, если ни один из партнеров не начнет вовремя осознанную работу по восстановлению и перезагрузке отношений, которая в большинстве случаев невозможна без помощи семейного психолога.
  Это семейная точка “невозврата”, где пары либо распадаются, либо совершают качественный скачок и переходят на новый уровень счастливых отношений.
  
  

5 этап. “Мы справились с трудностями!” (благодарность и дружба)

• Эмоции. На смену скачкам эмоций, страсти и сомнениям приходят спокойная уверенность в партнере, глубокое уважение, доверие и чувство настоящей дружбы. Наступает облегчение и спокойствие, а чувства укрепляются на основе пройденных вместе испытаний. (тяжелые болезни супругов, смерть близких, потеря работы, финансовые проблемы, семейные кризисы, проблемы у детей и пр.)
  Появляется глубокая благодарность за то, что партнер не предал, не испугался, не убежал, а остался рядом в самые сложные моменты жизни, когда поддержка и забота были нужнее всего.
• Секс. Возвращается, но в новой, более качественной форме. Он становится менее страстным, но более глубоким, открытым, доверительным и эмоционально насыщенным, основанным на знании желаний друг друга. Начинается новый этап с  экспериментами и попытками разнообразить интимные отношения. 
• Логика. Приходит трезвое, мудрое принятие. Каждый из партнеров осознает, что каждый человек не идеален, и сознательно выбирает быть вместе, понимая, что для изменения отношений к лучшему нужно менять в первую очередь себя самого.
  Включается “здоровый пофигизм”, который делает менее важными и значимыми существующие недостатки супруга/и.
• Проблемы. Все проблемы решаются “единой командой”. Но, завершение этапа, на котором требовалась постоянная фокусировка внимания на выживании и решении сложных проблем, может снова поднять и сделать актуальными нерешенные проблемы в отношениях.
• Риски. Риск превратиться из любимых мужа и жены в соратников, друзей или коллег до такой степени, что исчезнет романтическая и интимная составляющая.
  Могут появиться новые скрытые обиды, если партнер считает, что поддержка, помощь и забота были оказаны в недостаточном объеме и качестве.
  
  

6 этап. “Осознанная любовь” (уверенность и доверие)

• Эмоции. Спокойствие, доверие, легкость, комфорт, ощущение опоры и безусловной поддержки. Любовь без слов, которая не нуждается в доказательствах и постоянных подтверждениях. 
• Секс. Интимные отношения становятся более чувственными и зрелыми, важнее становится не столько страсть и разнообразие, сколько эмоциональная связь. Партнеры слышат друг друга и идут навстречу при изменении или появлении новых здоровых сексуальных потребностей.
• Логика. Безоценочное принятие партнера таким, какой он есть, без иллюзий и завышенных ожиданий. Вежливое или “с добрым юмором” подмечание недостатков партнера, которые все же хотелось бы исправить. Регулярные мини-хвалилки партнера за его достижения, хорошие и полезные дела. Щедрость в проявлениях любви - словах, прикосновениях, поступках, знаках внимания.
• Проблемы. Бытовые проблемы решаются легко и быстро путем договоренности о компромиссных решениях.
  Появляется опасность не заметить и пропустить экзистенциальный кризис в отношениях или у партнера, особенно, когда дети вылетают из родительского “гнезда”.
• Риски. Риск появления ощущения одиночества в браке. Привычка к стабильности может привести к скуке и апатии, если супруги не вкладываются в развитие отношений, поиск новых общих смыслов и целей.
  
  

7 этап. “Любовь по привычке” (отношения по инерции)

• Эмоции. Ровные эмоции, без резких ярких всплесков и падений. Своего рода “эмоциональный пофигизм”, когда слова и поступки партнера практически не влияют на изменение эмоционального фона в отношениях.
• Секс. Интимные отношения идут “по расписанию” в одно и тоже время, в одном и том же месте, в привычных типовых позах с одинаковым результатом.
• Логика. Зачем что-то менять, если все в целом плюс минус устраивает? 
• Проблемы. Одного из партнеров может устраивать на самом деле далеко не все, что может привести к поиску вариантов компенсации желаемого “на стороне”.
• Риски. Риск эмоционального охлаждения, “тихие измены”, развод, если будет найден партнер, с которым можно снова прожить полноценный первый этап.

Подписывайтесь на мой канал, чтобы получить доступ ко всем моим статьям-инструкциям из серии “100 советов семейного психолога” и публикациям и видео из серии “Секреты семейных отношений”.

Записывайтесь на консультацию к семейному психологу, если вы попали в серьезный семейный кризис или "застряли" в не самом приятном периоде своих отношений.

©️ Андрей Брянкин, кризисный семейный и бизнес-психолог, сексолог, гипнолог

Полные версии всех моих статей - в моем канале на Дзен (ссылка в моем профиле в разделе Контакты).

Записаться на консультацию вы можете на моем сайте: Кризисный семейный психолог, сексолог, гипнолог Андрей Брянкин.