Надо знать этот великий секрет жизни: лечите душу ощущениями [8].
(Оскар Уайльд)
Боль – неотъемлемая часть жизни. Мы приходим в этот мир через боль и уходим в конце жизни «в небытие», испытывая ее. Hо, человек, как правило, всю свою сознательную жизнь стремится контролировать болевые симптомы, желая снизить душевный и физический дискомфорт.
Порой прикладываются немыслимые усилия для достижения ощущения удовлетворенности от жизни. Так, состояние гармонии становится одной из важных современных ценностей. Человек включается в гонку за положительными эмоциями, яркими впечатления, то есть всем тем, что способно украсить собственное существование.
Hо желает ли каждый из нас с тем же рвением облегчения бремени страждущего человека и проявления Заботы о нем? Конечно, став свидетелем чужого горя или проблем, мы хотели бы для пострадавшего только хорошего, не желая усугублять его беды. Hо в действительности мы редко задаемся вопросом: умеем ли мы помогать, разделять чужие страдания и, что немаловажно, готовы ли мы на это? Ведь истинная сопричастность людям, попавшим в тяжелую жизненную ситуацию, – это труд, требующий значительных душевных ресурсов, эмоциональной самоотдачи. И здесь важно понимать, почему некоторые наши действия, казалось бы, направленные во благо, могут иметь обратный эффект.
Встреча двух людей – это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но, если произойдет — изменяются оба [13]. (К.Г. Юнг).
Проявляя искреннее участие в жизни другого человека, мы можем чувствовать, как меняется что-то внутри нас, как зарождается нечто важное, глубокое, возвышающее нас над самим собой. Tак мы развиваемся в сторону человечности. И если принять во внимание тот факт, что мир словно соткан невидимыми нитями и все взаимосвязано, то стоит признать, что Забота о другом человеке является в некоторой степени и заботой о своем «Я», своей душе. Таким образом, присутствуя в жизни другого человека, мы меняем себя, преобразовываем собственную действительность.
Если ты не можешь вылечить, то хотя бы облегчи страдания больного, если не можешь облегчить, то раздели их… [2].
В какой помощи нуждаются люди, столкнувшиеся в своей жизни со страшным испытанием, связанным, например, с тяжелой болезнью близкого, страхом его утраты или смертью? Крушение планов и надежд на будущее, невозможность жить как прежде становятся постоянными спутниками этих семей. Поддерживающие же отношения, наполненные теплотой и принятием, будут являться для них ценными ресурсами и представлять собой терапию «присутствием». Это придаст опоры и умножит жизненные силы, позволяя...
«…выдерживать невзгоды ненадежного окружающего мира… гнуться, но не ломаться под сильными ветрами и сохранять равновесие и оставаться на поверхности, не погружаясь в зыбучие пески, куда жизнь стремиться нас затянуть» [12].
Сами родственники делятся своими историями на тему поддержки, озаряя своей искренностью путь тем, кто по долгу службы или душевному порыву оказался рядом с теми, кто сейчас переживает, возможно, самый трудный период в своей жизни.
Ольга A. (мама):
«…налаженный быт – это одна из сторон поддержки. Ведь большинство мам с больными детьми много и не просят, да им и не надо. Hа первом месте – здоровье и комфорт ребенка. У таких мам сознание и восприятие окружающего очень сильно меняются. Они менее требовательны к быту, но требовательны к врачам, поскольку им нужна их помощь, они борются за жизнь своего ребенка (видимо, где-то и инстинкт срабатывает). Ведь зачастую мама с ребенком и болезнью – остаются один на один. И так хочется помощи, но медицина не всесильна, и врачи тоже люди, которые могут ошибаться...»
Следующая история – о том, как важны в нашей жизни простые вещи. И неважно, на каком языке говорит тот, кто проявляет участие. Ценность представляют милосердие и способность искренне включаться в жизнь другого человека, пусть даже на миг. Hе существует «маленькой» помощи. Любой добрый поступок – бесценен.
Ольга К. (мама):
««Мама, а почему в Голландии обо мне знают, а в России – нет?» – такой вопрос мне задал 9-летний сын, когда из палаты вышли две милые девушки-волонтеры. Они не говорили совершенно по-русски, просто деликатно постучали в дверь, вошли в палату и очень трогательно передали прикованному к постели мальчику открытку, шарики и что-то там ещё вроде карандашей и альбома для рисования. Сын раскрыл открытку и прочитал свое имя, написанное с ошибками, и какие-то слова поддержки и пожелания выздоровления, а дальше были подписи на иностранном языке, много подписей, сделанные разными руками. Именно эта открытка очень тронула его, убитого на тот момент обидой за все те непонятно откуда свалившиеся на него страдания. Он думал, что весь мир бросил его и возненавидел. И вдруг он увидел доказательство того, что кто-то знает о его боли, сочувствует ему, желает поддержать. Для него словно снова открылось окно в мир! ... эти девочки-волонтеры через пару дней снова так же постучали в дверь и предложили... пиццу. Мой сын когда-то попробовал пиццу, и она ему так не понравилась, что больше никогда даже не смотрел в ее сторону, поэтому я взяла лишь один кусочек. К моему удивлению, сын попросил откусить разок, а потом с удовольствием съел весь кусок пиццы и пожурил меня, что отказалась взять больше. Я была так счастлива и благодарна этим девушкам-волонтерам, ведь ребенок уже давно очень плохо кушал, его еле удавалось уговорить хоть что-то съесть, а тут вдруг с таким удовольствием, да еще и ранее совсем не любимое! Все было просто на самом деле: он им поверил! Прошло много лет, но я помню тех голландских девушек-волонтеров и благодарна им».
Почему-то порой кажется уместным молчать о том, что в действительности так очевидно бросается в глаза. Игнорируя действительность, мы попросту притворяемся, что влечет за собой психологическую изоляцию собеседника. В ответ на наше лукавство страждущий никогда не раскроет своей потребности вести себя так, как чувствует. Hо великим облегчением будет для него знание о том, что рядом есть те, кто способны выдержать его в любых эмоциональных проявлениях, даже если в своих собственных глазах, его поведение кажется малопривлекательным.
В литературе можно встретить метафору, которая ярко иллюстрирует картину избегания при взаимодействии с человеком, переживающим несчастье:
"Представьте, что вы в гостях. И вдруг вы видите, что в углу комнаты стоит огромный слон. Каждый из присутствующих пони мает, что он там стоит, но никто не решается говорить о нем напрямую, словно его здесь нет"
Согласитесь, это напоминает сцену из театра абсурда.
Hо каждый из нас может попытаться стать для переживаний другого своего рода надежным «вместилищем» и, как «утроба матери», защищать его израненное сердце от боли… Это поддержит его на пути к достижению душевной крепости, чтобы спустя время устремиться вперед, жить дальше.
Принятие другого человека в кризисной для него ситуации таким, каков он есть, со всей его печалью, эмоциональной нестабильностью, страхами – бесценно для его духовного восстановления и роста. Это позволяет экономить силы и энергию, не прятаться под вымученной улыбкой, скрывая свои истинные чувства, не беспокоиться о мнении окружающих.
И при оказании поддержки активное продвижение страждущего в его «работе горя» не должно становиться самоцелью. Когда мы поторапливаем человека к тому, чтобы он поскорее достиг завершающего этапа в этом процессе – погоревал и вернулся к обычной жизни, мы транслируем ему нашу неспособность переносить его боль. Ведь если он в порядке, это снимает с нас значительное обременение, избавляет от дополнительного напряжения. Тяготы же, выпавшие на долю человека, часто воспринимаются как несправедливые и могут вызывать обиду на Судьбу. И отчужденность окружающих на эмоциональном и поведенческом уровнях будет только усиливать его духовную изоляцию.
Как важно быть внимательными к состоянию ближнего, неважно, окрашено оно позитивными или негативными красками. Ведь человек устроен так, что ему как для счастья, так и в ситуации горевания нужен другой близкий, без принимающего и искреннего отношения которого, справиться с собственными «душевными омутами» порой не представляется возможным.
«…не существует залитых солнцем лугов и уютных уголков для безмятежного сна: есть душевные омуты, где большую часть жизни и пребывает наша природная сущность и где зарождаются многие значимые события нашей жизни. Именно в этих омутах формируется и крепнет душа, именно в них мы сталкиваемся не только с тяготами жизни, но и с ее достоинством, и ее глубочайшим смыслом» [11].
Д. Холлис
Автор: Нино Утиашвили, 18 лет
Литература:
1. Белинская E.П., Сангова С. Болезнь как трудная жизненная ситуация: особенности стратегий совладения родственников тяжелобольных [Электронный ресурс] // Психологические исследования. – – Т. 8. – № 42. – С. 8. URL: http://psystudy.ru (дата обращения: 07.6.2016).
2. Гнездилов, A.B. Психология и психотерапия потерь. – СПб.: Pечь, 2002. – 237 с.
3. Кюблер-Pосс, Э. О смерти и умирании. – Киев: София, 2001. – 320 с.
4. Лэнгле A. Жизнь, наполненная смыслом: прикладная логотерапия / Лэнгле Aльфрид; пер. с нем. A. Боровиков [и др.]. – M.: Генезис, 2004. – [Электронный ресурс]. – URL: http://e-ru/read/253998-zhizn-napolnennaya-smyslom.-prikladnaya-logoterapiya.html (дата обращения: 06.11.2014).
5. Мазурова, H.B. Особенности адаптации родителей к болезни ребенка // Социальная педиатрия и организация Здравоохранения. – 2013в. – № 5. – С. 50–56.
6. Никольская, И.M., Грановская, M. Психология веры как основа кризисной психологической помощи в совладании с переживанием утраты // Bестник психотерапии. – 2014. – № 49 (54). – С. 39–48.
7. Паллиативная помощь детям. – Спб.: Типография Mихаила Фурсова, – 52 с.
8. Уайльд, О. Портрет Дориана Грея / Оскар Уайльд; [пер. с англ. B.B. Чухно]. – M.: Эксмо, 2013. – 352 с.
9. Психология семьи и больной ребенок: учебное пособие; хрестоматия. – Спб.: Pечь, 2007. – 400 с.
10. Pоджерс, К. P. Клиентоцентрированная психотерапия. – M.: Pефлбук, Холлис, Д. Душевные омуты. – M.: Когито-центр, 2010. – 192 с.
11. Чепик, Ю.И. Семья тяжелобольного ребенка: проблемы психодиагностики и опыт изучения родительской подсистемы // Aдукацыя i Bыхаванне. – 2013б. – № 10. – С. 85–90.
12. Юнг, К.Г. Проблемы души нашего времени / предисл. B. Брушгтинского. – M.: Прогресс-Универс, 1996. – 329 с.
13. Carver, C.S. On the self-regulation of behavior / C.S. Carver, M.F. Scheier. – New York: Cambridge University Press, 1998.