До определенного возраста, пока речевой аппарат не сформирован, ребенок воспринимает информацию невербально. Большее значение имеют взгляды, жесты, общее настроение, телесные реакции, все бессознательные движения. А даже и освоив уже речь, мы продолжаем считывать большой пласт входящих сигналов именно из движений человека, его мимики и тона голоса. Если слова и действия расходятся, демонстрируя явное противоречие, любому человеку становится не по себе.
Двойные послания - всегда стресс.
Они действуют разрушающе не только на психику ребенка, но легко вводят в состояние дизориентации и взрослого человека. Взаимоисключающие мотивы спонсируются разными гормонами. У нас одновременно активируется симптика и парасимпатика, мозг не понимает... Как отвечать? Что требуется? Плакать или смеяться сейчас?
Примеры? Мужчина говорит, что он не нуждается в женщине, не рассматривает ее как потенциального партнера, ему не интересна близость. Продолжает при этом активно ухаживать, оказывать знаки внимания, настаивает на том, чтобы проводить вместе как можно больше времени, брать какие-то обязательства друг перед другом. Ситуация обратная. Говорит, что очень любит и ценит, но ничем не вкладывается в коммуникацию. Не помогает, не стремится заниматься каким никаким эмоциональным трудом.
Женщина. Хвалит, всем довольна. При этом жалуется подругам, ходит с печатью печали и великого мучения на лице. Что случилось? Ничего... Или всячески отталкивает, отказывается от отношений, не хочет искать компромиcс, но ужасно обижается, когда партнер прекращает тщетные попытки добиться ее расположения.
С утра мать добрая, гладит по головке? Вечером не в настроении, прогоняет, прикрикнет. Папа утром злой, поднимает руку... А приходит вечером пьяный, становится нежным.
Или наоборот. Вообщем, принцип понятен. Сегодня - обниму, завтра - отвергну. Я тебя породил, я тебя и убью. Говорю одно, делаю другое. То приголублю, то применю насилие. Я тебя люблю, я тебя же и бью. Тенденция двойных посланий изматывает не только в виде противоположных устремлений.
Когда люди путают роли, становятся размытыми границы.
Любые двойные стандарты. Конечно, есть успешные истории совместного ведения совместного бизнеса, но там транзакции довольно односторонние чаще всего. Отец, он же работодатель. Все по нисходящей, от старшего к младшему. Сохраняется иерархия, какая-то логика взаимоотношений, где нет нарушений преемственности. Но как часто бывает иначе?
Он - не только мой начальник, но и любовник. Его жена - не только моя соперница, но и делает мне маникюр. Младшая двоюродная сестра является родственницей, но еще помогла трудоустроиться, взяла в свою фирму. Родители сдали мне квартиру, как любому другому квартиранту. Сосед мой стал инвестировать в мой проект, теперь мы и работаем вместе. Внешнее.
Делаю что-то не очень приятное или приличное, по моим собственным меркам, но все еще хочу хорошо выглядеть. Имею внутренний конфликт и постоянное противоборство, но материальные или моральные выгоды не дают отказаться от одного из аспектов. Внутреннее.
Токсичность очень часто имеет в корне своем двойные послания тоже.
В лицо улыбаюсь, хотя есть враждебность. Пассивная агрессия. Попытки убедить человека в том, что это все показалось, такого не было, все выдумки! Было не так, это не имелось в виду, ты все воспринимаешь не правильно. Я так не кричу, я так разговариваю. Человек крупный, припирает к стене, а разговаривает тоненьким голосом, просит особого отношения. Хамлю... Но без желания обидеть. И прочие нелепости, которые можно услышать от людей, которые решили удовлетворить свои эмоциональные потребности за чужой счет.
Все это - попытки манипуляции. Человек привык к подобному в среде своей семьи и теперь транслирует это вовне, не всегда осознавая даже, какое впечатление производит.
Случается ли нам порой противоречить самим себе?
Большинство родителей часто и не догадываются, как много двойных посланий они передают своему ребенку. Особенно в раннем возрасте, когда он еще так восприимчив, из созависимости. Вся эта информация закрепляется на уровне подсознания и влияет на последующие убеждения и самооценку. Обещается любовь, а чувствуется лишь равнодушие. Просят уважать, слушаться! И тут же требуют поддержки, чтобы их спасли, происходит парентификация. Не понятно, кто кому кем приходится. Хочется увернуться уже от объятий, из-за явной неконгруэнтности. Мама постоянно просит быть ребенка более самостоятельным, но все за ним перепроверяет, как он собрался в школу, как выполнил уроки... Дедушка ругает внука за курение, но при этом курит и сам. Мир становится небезопасным, в нем нет стабильности, какой-то логики. Это неизбежно приводит к недоверию.
Или, говорят нам, что врать нельзя! Ну мы и начинаем рубить правду-матку, за что и получаем. Тогда решаем, что лучше уж помалкивать... За что тоже обязательно получим, когда все вскроется. Следуем мы одной или другой стратегии из двойного послания, все равно никогда не окажемся правы.
Если родители постоянно изматывают ребенка своим непоследовательным поведением, это даже называют шизофреногенной коммуникацией. Нередко способом выхода из такой напряженной обстановки становится появление симптоматики тяжелых психических расстройств у детей.
С двойными посланиями мы встречаемся не только в личных отношениях, но и в маркетинге. Когда сознательно вводят человека в замешательство. Вы будете платить наличкой или картой? То, что человек может принять решение не совершать покупку, словно бы отрицается, даже не упоминается.
Это выбор без выбора. Как тебе удобнее? Забрать меня на машине, либо вызовешь мне такси? Ты будешь сначала суп, а потом пюре? Или сначала пюре, а потом поешь супа?
Все это невероятно истощает нервную систему.
Поэтому мы порой выбираем себе такой формат взаимоотношений, в которых все ясно. Только спим. Ничего больше. У нас сожительство, взаимовыгодный союз. С коллегами никаких разговоров о личном, четкая субординация. Просто знакомые, просто приятели. Родители на дистанции, исключаем возможность конфликтов. С друзьями не сотрудничаем. Деньги врозь.
Иметь понятные взаимоотношения становится роскошью, даже при слишком высокой цене. Из желания немного отдохнуть, мы готовы жертвовать и близостью... И возможным будущим. Ограничиваем себя, чтобы не разбираться с полутонами.
Вариантом противоядия я бы предложила... Учиться разговаривать.
Задавать прямые вопросы о целях, намерениях человека. Тестировать реальность. Выдерживать трудные чувства. Не бояться конфронтации. Искать рациональное зерно, опираясь на факты.
Следить за собственными расхождениями слов и действий. Стараться не допускать такого, не передавать парадоксальное восприятие жизни своим детям. Соблюдать режим, установленные правила, направлять усилия на то, чтобы создавать обстановку стабильности, островок спокойствия.
Активно веду блог, присоединяйтесь.
Со мной можно на «Ты». Яна.
Будем знакомы!