Почти каждая вторая история в терапии отношений проходит через этот удивительный поворот.
Запрос "Помогите, мой мужчина — нарцисс" — один из самых популярных. Мы погружаемся в терапию, учимся отражать манипуляции, но спустя какое-то время происходит интересный поворот: женщина честно признается: "А сама я не нарцисс? Я сама уважаю его? Я сама не манипулирую?". И вот здесь начинается настоящая психологическая работа. Работа не над "его диагнозом", а над собой.
История о появлении слова "нарциссизм" уходит корнями в древнегреческий миф о прекрасном юноше Нарциссе, который отверг любовь нимфы. В наказание за гордыню и отвержение любви богиня возмездия Немезида заставила Нарцисса влюбиться в собственное отражение в воде. Не в силах оторваться от своего образа, Нарцисс умер у кромки воды, и лесные нимфы превратили его в цветок.
Этот миф, рассказывающий о том, как любовь к себе не дает установить контакт с другими, и послужил идеей для описания и названия одноименного расстройства.
Я много работаю с нарциссами и вижу, что такой характер — это не самовлюбленность, а глубокая психологическая рана от нарциссической травмы. Причиной возникновения такой травмы является то, что значимые взрослые не видят и не принимают своего ребенка со всеми его потребностями, чувствами и особенностями. Вместо этого они проецируют на него собственные ожидания и нужды. Безусловно они делают это бессознательно, будучи уверенные, что это поможет ребенку в будущем.
Нарциссическая травма случается двумя способами:
- через обесценивание и холодность, когда ребенка постоянно критикуют, игнорируют его эмоции («не реви, мальчики не плачут», «что ты тут опять ноешь»), стыдят за неудачи. Его любят условно: только когда он послушен, успешен, удобен. Его настоящее «Я» не принимается, оно как бы «плохое».
- через идеализацию и «золотую клетку», когда ребенка любят не самого по себе, а за его таланты, красоту, ум, которыми можно похвастаться. От ребенка ждут только блестящих успехов, лишая права на ошибку и обычные детские слабости. Его настоящее «Я» тоже не видят, оно должно быть только «идеальным».
В обоих случаях ребенок получает послание: «Ты будешь любим, только если будешь соответствовать ожиданиям.»
Каковы последствия этой травмы?
Чтобы жить в такой атмосфере, психика ребенка вырабатывает защитные механизмы:
Расщепление образа «Я». Ребенок понимает, что его подлинные чувства (грусть, злость, страх, усталость) неприемлемы и наказуемы. Он прячет их глубоко внутрь, а миру предъявляет то «Я», которое от него ждут — либо идеальное, либо, наоборот, вызывающе-плохое (чтобы хоть как-то привлечь внимание). Так формируется ложное «Я» — маска, за которой живет раненая, одинокая душа.
Зависимость от внешней оценки. Поскольку собственное понимание себя не сформировалось, человек как будто не знает какой он есть на самом деле. Из-за этого он пытается узнать о себе через отношение к нему других людей. Такому человеку постоянно нужно это "зеркало", чтобы убедиться, что он хороший, успешный, особенный. Отсюда — ненасытная жажда восхищения и власти.
Хрупкость самооценки. Любая критика, неудача или простое игнорирование бьют по хрупкому фундаменту "Я" нарцисса. Для него это катастрофа, угроза полного уничтожения шаткого образа «хорошего себя». Поэтому реакция бывает такой бурной: ярость, агрессия, обесценивание того, кто критикует.
Представьте ребенка, который прибегает к маме с рисунком. Настоящий, живой отклик был бы таким: «Ого, как здорово! Мне нравится этот цвет! О чем ты думал, когда рисовал?».
Нарциссическая травма выглядит иначе:
- Обесценивание: «Что это за каляки-маляки? Вот я в твои годы уже в конкурсах рисунков побеждала».
- Идеализация: «Боже, ты гений! Мы обязательно повесим это на самом видном месте и покажем всем гостям!».
В первом случае ребенок начинает стремиться доказывать, что он достоин похвалы. Во втором — стремиться нравиться. И то, и другое истощает.
Как определить нарцисса в себе?
За грандиозной, блестящей ширмой часто скрывается хрупкое, тревожное «Я», которое с детства усвоило, что любовь нужно заслуживать, что нужно доказать другим свою значимость. А значит — другие должны доказывать это и ему.
Внешнее высокомерие, потребность в восхищении, жажда безграничного успеха, власти или красоты, убежденность в своей особенности, на самом деле служат для нарцисса не чем иным, как способом избавления от чувства неполноценности и стыда.
Чтобы это заметить, необходимо обратить внимание на себя. Если:
- ваше настроение резко обрушивается, когда вас покритиковали или просто не заметили,
- вы ловите себя на мысли, что успехи друзей вызывают не радость, а неприятный осадок и желание немедленно их превзойти,
- вы много говорите и мало слушаете, стараетесь обращать внимание на себя,
- вы стремитесь к успеху и сильно расстраиваетесь, сталкиваясь с неудачей,
- вы обрываете общение с людьми не объяснившись,
- то, как вас воспринимают другие люди, вызывает у вас гнев или тревогу,
- вы стараетесь понравиться начальству и пренебрежительны с теми, кто ниже вас по статусу или как-то отличается от вас,
- вы чувствуете себя, то "на коне", то "на дне",
- вы чувствуете себя одиноким даже среди людей,
если большинство представленных характеристик находит отклик, возможно, вам есть о чем подумать. Все люди в какой-то мере обладают нарциссическими чертами. Но наиболее выраженные случаи проявляются в ярости или отчаянье.
Что с этим делать?
Самое важное — это не начать себя ругать, потому что это не вы захотели иметь нарциссические черты, а ваша психика адаптировалась к социуму таким специфическим образом в процессе вашего развития и воспитания. Как вы видите, это произошло из-за психологической травмы, холодности значимых людей или, наоборот, их идеализации. Теперь, будучи взрослым, вы можете это изменить.
Но нужно набраться терпения, потому что нарциссическая травма — одна из самых сложных для терапии, она затрагивает самое ядро личности. Здесь нужны безопасные терапевтические отношения, в которых можно делать то, что раньше было немыслимо:
-- проявлять настоящего себя, не идеального, а разного,
-- быть честным, откровенным, естественным,
-- по крупицам развивать способность построения глубоких искренних отношений.
Самопомощь.
Несложное, с чего можно начать работу над собой — это стараться замечать свои эмоции без осуждения. Вопросы самим себе: «Что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую?» — развивают понимание самого себя, как вы бы хотели, чтобы понимали вас.
Работа над собой и последствиями нарциссической травмы — это путь от тревожной или гневной идеальности — к разному и настоящему "Я". Путь от ранимой холодности — к естественности. Это не быстро, но возможно. И первый шаг — ваш честный вопрос самим себе: "Есть ли во мне черты нарциссизма?".
--------------------------