Знаете таких людей, которые подходят и много раз на день спрашивают: «Ты меня любишь?». Им каждый раз отвечают да, а они продолжают спрашивать. От них можно услышать: «Я не чувствую, что ты меня любишь». Они хотят доказательств. Доказательства дают лишь временный эффект (на пару минут, часов). Затем история повторяется. Через некоторое время партнер устает доказывать, истощается, он убеждается: «Сколько раз ни говори, толку ноль». Постепенно то самое «ты меня любишь?» вызывает лишь раздражение и бессилие оппонента. В итоге, партнер отстраняется и человек с потребностью бесконечных подтверждений остается один, он испытывает обиду, злость и уверенность: «Я так и думал, что не имею для тебя значения».
Почему так происходит? Человек, испытывающий потребность слов любви не чувствует любовь. Такое может произойти как минимум по двум причинам. Первая: он не научен принимать любовь. Вторая: у него заблокирована чувствительность.
Рассмотрим каждый ближе.
Первая причина: он ненаучен принимать любовь. Такие люди с детства мало слышали слов любви от близких, всё чаще получали в свою сторону грубость, безразличие.
Любви мы тоже учимся из детства. Когда мама гладит ребенка, говорит приятные слова, тем самым она его учит получать и принимать любовь. Но, если моя история про холодную мать, то у меня нет опыта принимать любовь.
Отсюда вывод, учиться принимать любовь. Сначала просто слушать слова любви, понимать для себя, что дело не в партнере, якобы он делает не так и поэтому я не чувствую, а дело во мне, я просто не научен принимать.
Первое время может показаться странным, пустым принятие слов. Можете испытывать раздражение. Крайне сложно принимать ответственность за самого себя, так и хочется перевесить на другого. Однако, постепенно, для Вас станут более естественны слова любви и уже сможете получать от них удовольствие. При научении себя любви, важно видеть действия оппонента, а не полагаться на собственные внутренние ощущения. Другой человек, не может проникнуть в Вас. Только Вы сами можете регулировать внутреннее состояние.
Второй вариант. Нарушение чувствительности.
Такое вполне может быть, если Вы в детстве получали по головушке приятные ласки, слышали добрые слова, но столкнулись с травматичными ситуациями. Например, Вы видели, как отец избивает мать или как другому приносят страдания. Либо Вас предавали неоднократно. В подобных ситуациях психика в целях самосохранности, одевает нас в железный панцирь, чтобы уменьшить психологическую боль. Таким образом, мы, в некотором плане, становимся сильнее, менее чувствительны, и это нам помогает на времена «войны», пока находитесь в травмирующих отношениях. НО вот война закончилась. И Вы хотели бы жить жизнью наполненной любви и тут обнаруживаете, что не чувствуете прикосновений любимого, что слова любви не проникают в Вас. В тот момент, когда психика надела панцирь, спрятав нас от травмирующих ощущений, вместе с ней заблокировались и положительные чувства. Так не бывает — убрать негативное, а позитивное оставить. Мы целостны. Открывая негативное, вместе с тем мы открываем и позитивное.
Как понять, что Вы чувствительно заморожены? Наиболее простой способ обратить внимание приносят ли Вам удовольствие поглаживания партнера, объятия или хочется отстраниться? Вам говорят о любви, что это для Вас? «А, хорошо спасибо» или испытываете приятные чувства? Наиболее заметно нарушение чувствительности именно с близкими людьми, когда отношения переходят на более тонкий эмоциональный уровень.
Что делать, если Вы обнаружили у себя психологический блок чувствительности? Такая ситуация значительно проще чем первая, у Вас все-таки есть опыт принятия чувства любви. Здесь работа направлена на оттаивание. Вы даёте себе время отдохнуть, восполняете ресурс, прислушиваетесь к себе, своим чувствам. Опять же смотрим на действия партнера, понимаем, что его действия адекватны, а реакции нет, значит, даёте себе время. Отлично в таких случаях работают практики здесь и сейчас, проработка установок, убеждений. Так постепенно возвращая себя в сейчас, Вы вновь раскрываетесь и живете наполненной жизнью.
Запись на консультацию к семейному психологу 89932763328 Елена Брызгалова