Заботу обычно воспринимают как бесспорную добродетель. Мы восхищаемся преданным партнёром, бесконечно терпеливым другом и человеком, который всегда готов прийти на помощь в кризисной ситуации. Но во взрослых отношениях забота иногда может стать чем-то большим, чем просто любящий отклик на потребности другого человека; она может превратиться в модель отношений, центральный способ организации близости, идентичности и самооценки. Когда это происходит, жди проблем.
Как это начинается? Обычно в раннем возрасте. В тех семьях, где эмоциональные, или даже физические потребности ребёнка систематически не ставились в приоритет или даже игнорировались, некоторые дети учатся — часто без осознанного понимания — что настройка на других является единственным способом взаимодействия в близких отношениях. Ребёнок любой ценой будет встраиваться в систему, которую ему «навязывает» родитель, чтобы поддерживать с ним связь. Так с детских лет кто-то берёт на себя функции успокаивать расстроенного родителя, выступать посредником в конфликтах членов семьи, подавлять или игнорировать собственные потребности чтобы не вызывать гнев родителей или не чувствовать себя отвергнутым, неуместным.
Со временем подобная забота и опека других становится фундаментом для формирования близости и с другими людьми. Это становится стратегией привязанности и заменяет другие аспекты близости, или, как минимум, выходит на первый план. «Если я буду заботиться о тебе, то ты не уйдёшь», «Когда ты нуждаешься во мне, нашей связи ничего не угрожает» и так далее. К взрослому возрасту эта стратегия может стать настолько привычной, что воспринимается скорее как черта личности, а не как паттерн поведения.
Во взрослых отношениях это выглядит следующим образом:
- Человек склонен выбирать несамостоятельных, уязвимых, незрелых людей, которые демонстрируют, что сами не могут о себе позаботиться.
- Ощущение ответственности за проблемы и сложности близких.
- Активное включение в решение проблем и переживание эмоциональной близости именно в моменты преодоления сложностей.
- Чувство вины при попытке установить собственные границы или отказа.
- Трудности с определением и выражением собственных потребностей, в особенности в близких отношениях.
Но подобная гиперфиксация на заботе и опеки других, неизбежно ведёт к следующим проблемам:
Эмоциональное истощение. Хроническая опека глубоко изматывает того, кто вечно отвечает за благополучие и решение проблем других. Усталость со временем неизбежно накапливается.
Потеря себя. Опекающий может потерять связь со своими собственными желаниями, потребностями и границами. Жизнь организуется вокруг других, и человек оказывается сам у себя на втором плане.
Нарушенная близость. Вот здесь самое интересное, ведь кажется, что проблемы только объединяют. На самом же деле истинная близость требует уязвимости с обеих сторон. Когда один человек всегда в роли сильного, мудрого и поддерживающего, его собственным страхам, слабостям и другим естественным проявлениям остаётся мало места. Невозможно быть по-настоящему близким с другим, если ты прячешь существенную часть себя и носишь маску всесильного взрослого.
Накопление обид. Даже если опекающий и спасающий ничего не требует взамен, это не совсем так. Появление ожиданий неизбежно.
Теперь поразмышляем на тему «а делать-то что?». Во-первых, важно признать проблему. Ведь, как мы говорили выше, забота часто считается благодетелью, а не проблемой. Во-вторых, принять, что забота стала частью самоидентичности, фундаментом личности. И это не плохо. Цель состоит не в том, чтобы перестать заботиться. Цель — перейти от компульсивной опеки к осознанной заботе. Цель сделать заботу опциональной.
Важно научиться замечать, когда забота движима тревогой. Учитесь тормозить себя и выдерживать эту тревогу, не предпринимая каких-то активных шагов. Справляйтесь с тем, чтобы тормозить себя, не бросаясь спасать или выручать кого-то при возникновении проблем. Учитесь прислушиваться к собственным потребностям и ориентироваться на удовлетворение собственных нужд, как на приоритет. Учитесь выдерживать чужую фрустрацию и сопряжённые с этим сложные эмоции в себе. Ищите другие ценности в отношениях, помимо вашей незаменимости как главного «решалы» проблем.
Постепенно вы сможете прийти к более зрелым отношениям, которые подразумевают, что обе стороны могут иногда быть уязвимыми, и тогда второй становится опорой. Эти роли, в идеале, должны быть плавно перетекающими друг в друга, а не приклееными к одному конкретному человеку в паре или в группе. Забота постепенно становится обоюдной и в отношениях появляются дополнительные компоненты, поскольку они становятся более гибкими.
Фото Alena Shekhovtcova