Вы наверняка замечали это вокруг себя. Вот ваша подруга, которая рассталась с парнем месяц назад, а сегодня уже постит фото с новым. Вот ваша подруга, которая вообще ни месяца в жизни не была без романтических отношений. А вот другая, которая уже несколько лет одна и на вопрос «Ну что, есть кто?» уже вам не отвечает.
Одни люди переходят из отношений в отношения так же легко, как листают посты в интернете. Другие же могут годами оставаться в одиночестве, даже если искренне хотят отношений и близости.
Почему так? Дело в удаче? Во внешности? В количестве поклонников?
Мне кажется, все гораздо глубже. Это не про «правильно» или «неправильно». Это про разный опыт, разные страхи, даже навыки и разное отношение к самому понятию «близость».
Те, кто ныряет в отношения сразу: Желание или страх?
Есть люди, для которых быть в паре — это естественное состояние, как дышать. Отношения для них — это источник энергии, радости, подтверждения своей ценности. Часто это открытые, экстравертные натуры, которые легко сходятся с людьми и не боятся быстро сокращать дистанцию. Они видят в новом человеке в первую очередь возможность, а не угрозу.
И это прекрасно. В этом есть огромная витальность, смелость, готовность рисковать и открываться миру.
Но иногда за этой стремительностью может скрываться и другая история.
Когда тишина в квартире будет казаться невыносимой, а собственная компания — недостаточной.
В этом случае новые отношения становятся не осознанным выбором, а способом сбежать от внутренней пустоты или тревоги. Партнер нужен не как партнер, а как «заглушка» для собственных чувств.
Те, кто стоит на берегу: Неудача, осторожность, высокие требования или старые раны?
А что с теми, кто долго остается один? Часто их называют «слишком разборчивыми» или «закрытыми». Кто-то может думать про них: "Наверное, они какие-то странные". Но за этим могут стоять очень разные причины.
- Кто-то в первую очередь подумает: “Ну, не повезло. Как-то вот за годы никто не попался. Все не подходили”. Тут всё же предлагаю продолжить читать и подумать о следующих гипотезах.
- Возможно, это осторожность. Человек уже обжигался. Знает, какую боль может принести близость с неподходящим человеком, и больше не хочет нырять в омут с головой. Нужно время, чтобы присмотреться, проверить, убедиться в безопасности. Может быть, эта осторожность также выражается и в поиске кого-то “подходящего” на 100%, чтобы в следующий раз уж точно не ошибиться. Его (её) одиночество — это не провал, а пауза для того, чтобы не повторить старых ошибок.
- А может быть, это высокие требования. Но не к внешности или статусу партнера, а к качеству связи. Такой человек ищет не просто «кого-нибудь», а родственную душу. Он готов ждать, потому что для него поверхностные отношения — это как фастфуд, который не насыщает. Он жаждет глубокого, честного контакта, и он не готов размениваться на меньшее. Его одиночество — это выбор в пользу качества, а не количества.
- И, конечно, это могут быть старые раны. Прошлые отношения оставили такие глубокие шрамы, что сама мысль о новой близости вызывает панику и желание закрыться дома и никуда не выходить. Его(её) одиночество — это защита, которая оберегает от повторения боли. И чтобы снова научиться доверять, ему нужно гораздо больше времени и, возможно, помощь.
Мне кажется, в этой истории нет «хороших» и «плохих» сценариев. Нет универсального рецепта, как быстро или как долго нужно быть одному.
Возможно, ключ не в том, чтобы заставить себя «быть активнее в поиске» или, наоборот, «научиться быть одному». А в том, чтобы честно спросить себя:
Моя нынешняя ситуация — это мой осознанный выбор или результат моего страха?
Я ныряю в новые отношения, потому что я полон любви и готов делиться, или потому что боюсь остаться с собой?
Я остаюсь один, потому что ценю свою свободу и жду „своего“ человека, или потому что боюсь снова быть раненым?»
И какой бы ни был ответ, он будет правильным. Потому что он будет вашим. И это самая лучшая отправная точка для любых перемен.
Если вы чувствуете, что страх близости, старые обиды или неуверенность мешают вам строить отношения, это не приговор.
Это задача, с которой можно и нужно работать в терапии, чтобы вернуть себе право на самое главное — на человеческое тепло.
✉ Написать и начать бережные и поддерживающие сессии: сюда
Сначала познакомиться и посмотреть на меня поближе: в мой телеграм-канал по самопомощи