Знаете, когда я решила написать этот пост, во мне была куча энергии. А когда села, то стала отвлекаться на разные дела, телефон, ну и без чашки кофе не могу начать. И так раз 7 я садилась, находила причину, шла ее устранять, снова садилась и снова что-то мешает и так по кругу. Только раз на 4 я поняла, в чем дело.
Когда мы сталкиваемся в жизни с тем, что наши близкие отрицают у себя наличие проблемы, это погружает нас в некое состояние растерянности и беспомощности: это мое или все же про него? Если это его, то как я могу обратить его внимание на это? Что вообще делать с этим?
И чем больше мы с этими мыслями живем, тем сложнее подступиться к разговору. Если говорить резко или с обвинением, человек закроется, а если не говорить вовсе, ситуация может усугубиться.
Как не превратиться в нравоучителя и поговорить экологично, с заботой и уважением? Я напишу свои мысли на этот счет.
1⃣Прежде чем начать диалог с близким, проведите его с собой.
Спросите себя: «Почему я хочу это обсудить?»
Честный ответ очень важен.
➖Вы беспокоитесь о его счастье и здоровье?
➖Или вас раздражает, что он не соответствует вашим ожиданиям (меньше зарабатывает, не участвует в жизни семьи, не оправдывает ролевых ожиданий)?
Если второе, разговор изначально пойдет по разрушительному пути.
Вы не можете прожить жизнь за другого человека. Вы не можете его «исцелить» силой своего желания. Ваша роль - точно не быть спасателем. Можно мягко подсвечивать путь своему близкому и не тащить все на себе, когда он попадает в ловушки.
Готовьте примеры поведения, например, что именно вы видите: вечные ночные игры, запои, игнорирование семьи, а не ярлыки типа «ты зависимый», «ты безвольный». Это лишь вызовет желание защищаться, а это агрессия.
Исход этого разговора - не ваша ответственность. Ваша ответственность - только в том, как вы это сделаете.
2⃣После этого, специалисты предлагают создать спокойную безопасную атмосферу: не стоит устраивает серьезные разговоры «на бегу», между делом, при свидетелях, или когда человек уставший, голодный или погруженный в свой мир.
Начните с «Я-сообщений» - это фундамент здорового общения. Вы говорите не о его действиях, а о своих чувствах и наблюдениях.
Ваша главная задача - не читать лекцию о вреде эскапизма, а понять, какую боль или пустоту он им заполняет. Часто человек уходит в эскапизм из страха, стыда, перегрузки или неудовлетворенных потребностей.
*⃣Можно уточнить, что больше всего его цепляет в игре/шоппинге/фантазийном мире и тд? Какие чувства он тогда испытывает? Какие потребности удовлетворяются?
3⃣Только после того, как вы выслушали и поняли, можно очень аккуратно поделиться своими наблюдениями. Но не о нем, а о последствиях, которые могут быть.
*⃣Здесь хорошо помогают такие словесные конструкции типа: «Когда ты X, я чувствую Y, потому что Z».
Например, «Знаешь, когда ты проводишь много часов в игре, я чувствую грусть и одиночество, потому что мне не хватает нашего времени вместе».
4⃣Ну а далее предлагайте поддержку (если вы можете это дать).
НО не решение! Дайте возможность человеку осознать, что в его жизни проблема. Можно предложить сопровождение на встречу с врачом/психологом.
ВАЖНО: если человек закрыт и у вас есть основания опасаться суицидальных мыслей или ухудшения - срочно обращайтесь к специалистам или экстренным службам.
Главный вывод, который я хочу напомнить всем, кто сталкивается с этим: вы можете сделать все максимально экологично и правильно, а близкий человек все равно не услышит. И это не ваша вина. Признать проблему - значит столкнуться с болью, от которой он годами убегал. На это нужны огромные силы и готовность.
Подумайте о собственных ресурсах и границах. Помогать можно, но нельзя жертвовать своим эмоциональным здоровьем.
Установите понятные пределы того, что вы готовы делать: «Я могу поддержать тебя беседой и сопровождением, но я не могу покрывать твои долги/работать вместо тебя/терпеть насилие».
И ищите для себя поддержку. Ваши переживания и чувства тоже важны.